PeiHsuan

ㄏㄏㄏ....
好險我每天都有認真寫功課,不然現在就分享不出來了
而且阿,從這天開始我的作業變成彩色的
因為我用了5~6種顏色寫
很認真的寫,很開心的寫

2005.May.12 探索課程第二天
誠實：滿分10分，自評10分，百分百
開放：滿分10分，自評8分。因為今天我敢哭了,也願意分享自己真正想的,但是僅限於跟小隊員及練習的夥伴說。
冒險：滿分10分，自評6分。
承諾：滿分10分，自評7分。準時到場,but手機死不關機,只是開靜音（愛挑戰權威，證明自己有小聰明，反正又不會影響上課）。
自覺：我缺乏冒險的精神,自己的既定模式是先探查環境,確定是安全的,才會想要做一些冒險的事,但也只能稱之為框框內的冒險而已。我十分重視形象，為了形象可放棄及隱藏自己的感覺。

當我在想必須要做的事情時,都是以感覺無奈及有負面情緒的事件為選擇,真正想做的事,並不會出現在”必須”的想法裡。所以阿,其實這些事情都是自己選擇要做的咧..那幹麻那麼委屈阿.。人生是有選擇的,為何我要選擇那麼無奈的過日子阿?

在男女關係裡,我找不到負責任的想法,因為我還是逃避.....

當我站著，對方坐著看我時：
1. 想到自己對病人的視線都是這樣（我是護理人員）,只希望他乖乖聽話,有種支配他人的感覺,感覺不重視對方,想把自己的事情趕快做完。
2. 有跼促不安的感覺,恩..要記的縮小腹,手放好,感覺好像別人拿著一個放大鏡看自己,自己一定不好的感覺。

當我與對方面對面的對看時：
先猜測對方在想什麼,然後自己先下一個結論。忙完了以後,就開始覺得不安,他一直看我我會不會被看穿。然後再想,在對方眼中的自己是怎樣的阿?

當我坐著，對方站著看我時：
1. 我好希望有人可以照顧我給我愛（想哭,眼淚在眼眶打轉..）
2. 我不可以哭,丟臉,頭往上仰,趕快把眼淚吞回去。

接著提到家庭,當時我的腦裡家庭跟著我需要愛的念頭馬上出現,然後我就覺得很悲傷,必須要承認自己不堅強需要家庭的愛。我又很想哭,一樣又是眼淚開始打轉,可是基於形象,我不可以哭,可是又覺得好累,其實我是很想眼淚掉出來的。當終於忍不住眼淚掉出來的剎那,又覺得自己好可悲,原來我這麼需要家庭的愛。雖然覺得很丟臉,可是無聲的眼淚就是一直滴下來。當時我是覺得讓我的partner覺得很尷尬,我想著對方應該很手足無措吧！不過,他卻做了一個動作,讓我覺得我是被接受的,所以開始邊哭邊笑,覺得很開心很溫暖。Dear Roger~謝謝你喔,你真的很棒!

一直以來我都覺得我mommy跟我之間是有距離的,但距離是否為我造成的,我似乎很少跟她eye 對eye,我埋怨為何她沒有讓我感覺到母親的溫暖,沒有給我愛的感覺,我覺得父母養小孩是天經地義的。國中時期我覺得她管得很緊,對我約束很多,所以到了高中就開始住校,放假也不想回家,我覺得跟她的對話是很公式的,沒有感情的。但是這幾年,其實我有看到她的改變,也肯定他為我們家做的一切,我對她開始有了歉意及感激,但我拉不下臉來示好,也拒絕打開心去看她到底為我做了什麼,是否她曾經伸出了手想要靠近我,而我卻選擇背對或張開我的刺,拒絕她的靠近。當我當時發現的時候,滿滿的歉意淹沒了我,不停無聲的哭泣。而且,我還覺悟到,為何我希望她愛我,因為我也愛她阿~~

至於我的父親,一直以來都扮演著我們小孩與mommy間的溝通橋樑,我知道他很辛苦,我知道我很愛他,卻從來沒有跟他說過,我知道他一直是握著我的手的,一直以來默默的在背後守候我,無條件的支持我,又是滿滿的歉意淹沒我。

當我意識到這些後,我很震撼,非常,我以為我知道我自己到底在幹嘛,但是其實不是,我蒙著眼掩著耳一意孤行了那麼久,我以為我很快樂,很理直氣壯,但是原來我的內心是跟我想的完全不一樣的。