PeiHsuan

2005.May.21 探索課程結業暨嘉賓講座

我差不多三點半就到會場了,因為想說同鞋好久不見,可以聊聊天,照照相
可是,卻發現到四點才漸漸有同鞋到,不知道是自己先感覺有陌生感還是怎樣
總覺得氣氛感覺起來就是不熱絡
我覺得很失望,因為我有期待,期待大家跟我一樣期待這次聚會

不過,見到自己隊友時還是很開心的,尤其是知道當隊友有改變時
都會替他們覺得很開心

之後,在這幾天的活動裡,我第一次產生如此生氣的情緒,
是的,當我聽到投機取巧時我是非常氣憤的
因為我有那種回到彼此競爭廝殺的感覺
一直以來,我對這個團體都是充滿溫暖的去對待的
我沒有想到竟然會有人有這種想法出現。
我不否認,在一開始,我也曾經閃過自己是不是投機取巧的想法出現
但,當我確認過明文規定後,我確定自己是對的,我們也是很努力的,為什麼要被否認
所以,我生氣,且非常失望~~
由另個角度看
要不是自己先質疑過自己是否為投機取巧,怎麼會自己對號入座呢?這是否為另一面鏡子呢?是否自己無法接受別人的挑戰呢?
因為對同學有期待,期待對方也能溫暖對待,所以當期待落空時,我很難去調適自己的心情,Jimmy說那是別人的選擇,但我覺得無法接受。

自己在跟同學留通訊方法時,大多是被動的,或者說是懶惰
我告訴自己,埃優,那些同鞋會跟我一起進蛻變阿,不急不急
或者是,強迫對方要上我的blog,然後在上面留下連絡方法
又想到,一直以來,我都有一個毛病,不去記別人的名字,我一直以為是因為自己笨
最近我開始思考,是否因為我覺得這些人終究會離開,如果我付出太多注意力,當他們離開時,我會失望難過,那不如不要記著。

今天的嘉賓講座,感覺上比我上次來聽感覺好多了,
可能是活動內容有些不同,也可能是自己心打開了所以才不那麼排斥
雖然我沒有帶嘉賓,但是我並沒有歉疚感或難過
因為當我跟我的朋友分享我上課的體驗及我所做的改變
我相信他們的反應是肯定有興趣的,不過我也誠實告知我當初參加嘉賓講座的不悅感
所以當他們做出不參加嘉賓講座的決定時,我並不難過,我覺得我做到我該做的了
不過,說實話,由結果來看,我的企圖心是不足的,當時,我的確有只是抱著姑且一試的感覺

「嘿!妳找到妳想要的支持是什麼了嗎?」（對不起,又被我遺忘名字的同鞋）
這是我們在第五天時我對同鞋提出的疑問「到底什麼是有效的支持?」
因為我覺得我一直知道我的爸媽支持我,他們支持的方法是默默在身後守候我
可是我的感覺卻是我需要更大的支持,但卻說不出是怎樣的支持才是我要的
或是當我覺得我努力去支持過別人,這是否為對他有效的支持?
以前,如果爸媽或長輩跟我說要好好唸書,我都會覺得他們囉哩囉唆
因為我一開始就站在扭曲的角度去看,覺得他們就是在要求我,對我不滿意
其實,最原來是自己沒信心,才會這樣去曲解人家的話

不過,我很開心,當我都忘了自己曾有過的疑問,還有同鞋記得 ^-^

當講座散場時,我也有失望感
因為我曾經參加了四月的嘉賓講座,當時我感覺到他們的探索畢業學員是非常熱情的, 講座散場後,還一起約去唱歌.可是,為什麼我們這次的人會沒有勒?
在吃宵夜的時候,我提出我今天的感覺,然後,被大家戳破自己的想法
我一直在比較,我跟上一梯次比,覺得應該要跟別人一樣
我一直在期待,當我對對方付出關懷信任後,我要求別人也要回應,當別人不是這樣回應時,我會失望,難過,甚至是沮喪。我沒辦法接受,那是別人的”選擇”。

當我在一個人等車及搭捷運時,我感到非常困惑,不停的踱步或皺眉
因為我覺得,要我接受別人的選擇而不在意,那是一種冷漠的表現,因為我不在乎才會不在意可是這樣又是不對的想法,可是我還不知道要怎樣取得平衡。
另外,我發現我開始又會撒嬌了,這是一種卸下面具的表現沒錯,我覺得很輕鬆,但是我會害怕,害怕被覺得都這麼大了還愛撒嬌,害怕被傷害。

2005.May.15 探索課程第五天

今天起床時,果然覺得又是神清氣爽
又是一路邊想Legacy邊坐捷運,一路傻笑
結果,在台北車站要轉車時,遇見了也一直一個人傻笑的Mavis
哈哈~終於找到跟我一樣在傻笑的童鞋了,果然我不是瘋子..
然後我們就一路開心的去上課,然後我就說出了我的提議
其實我一直很想做個冒險,於是我提議在我們一路都大聲跟Legacy童鞋說早安
因為我太膽小,所以一定要找個人陪我壯膽..
果然Mavis夠義氣,ㄏㄏ...在到12樓的電梯打開時,
我是有些膽怯的,不過,ㄏㄏ..有人陪我..
『大家早安』ㄟㄟ...嚇死你們了吧!!真爽 ><”

然後今天上課的時候,我就發現了,前幾天的體驗跟勇氣都消失了
我覺得我一定沒辦法去跟我媽咪說我愛你及一些心理的話,我不敢,我做不到
那如果我不去做的話,我就不能去參加蛻變了
因為我連探索的體驗都沒有去實踐改變它
那更不用說去蛻變了.......
所以我開始抗拒,Julian在台上說的話,
我開始又讓自己退回自己的框框裡,
以抽離自己的方式,拒絕參加課程,這樣等到晚點離別的時候我就不會很難過
當時,我很難過,因為我覺得我體驗了很不可思議的感覺,卻始終沒有勇氣去實踐
但是,我就是不敢,我怕被拒絕,我怕失望
所以,當時我是鐵定決心要回到自己的框框裡了。

當看到Money在台上哭的時候,我覺得好難過,
想起了這幾天她對我們的付出及支持,我覺得對她很歉疚
我又想到,如果我堅持要退回原本的框框,那就是又要對不起Shynie對我的支持
還有這幾天自己在探索課程的努力,童鞋對我的支持

我突然警覺,我的人生怎麼處處都在對別人抱歉,歉疚
對父母的歉疚,對朋友的歉疚,對自己的歉疚.....不停不停的覺得歉疚
天阿!我到底在幹什麼!!

當最後小組討論,要求做承諾去冒險
我一直在掙扎,其實我可以選擇比較安全的冒險的
但是我知道,改善我跟媽咪間的關係才是我最需要最想做的
可是我好害怕我做不到,我不敢,我做不到
最後,大家逼我一定要說出一個冒險
心想,我不可以在繼續抱歉下去了
我說出了我最想要的那個冒險,邊說邊哭,因為我好害怕
害怕自己做不出來,害怕自己被拒絕..

其實,這一天的我一直是處於壓抑狀態的
直到最後才開始發洩,最後抱著Shynie哭
因為我對自己感到好失望

最後,在大家的支持下
我回到家,把作業拿出來仔細回想這幾天的體驗
終於撥了電話回家,我知道我再不做就會又不敢做了
然後,我成功了!!!我說出來了.
當我聽到：「傻瓜,我當然愛你,不然養你這麼久幹嘛」的時候,有種等待很久終於等到的感覺,很甜蜜。
不過,當我開心過後,我又開始擔心了,電話講容易,那實際面對我該怎麼辦!
Shynie：不用想,就去做(我心想???????)
Money：妳就記得她是愛妳的就好了,明天的事明天再去煩惱

果然我是個沒信心,渴望愛,又愛面子,愛擔心的人

2005.May.14 探索課程第四天

早上在搭捷運前往上課時,
覺得心情很好,想到要去Legacy就很開心,
還一個人在捷運上傻笑
可是一想到今天的課是早上九點到晚上十點,就忍不住在新光大樓前嘆氣
又要被Julian轟炸了！！

本來今天是想要冒險一下,因為早上在捷運上想起大一時,
被別人起鬨加陷害,在迎新露營上眾人面前跟一個我喜歡的男生要電話,
我想這是我做過最大的冒險了吧!不過每次想到都會覺得自己很猛
並引以為傲。那今天也來舉手搶發言,分享自己親密關係上的問題
不過,一開始上課,Julian就把氣氛搞的很嚴肅,
結果我的勇氣就被嚇跑了...........
每次我都想說要去搶位子,可是實在說不出口,屁股移不開椅子..................

小組分享時,我終於堅持講出了我跟我家庭的問題,其實我在說第一句話時就哽咽了,當時小組長Money就握住我的手,支持我講完,果然,在跟大家分享時,我又發現了其他的想法,我好害怕,這12年來我都不知道要怎樣去愛我的家人,我想要被愛,可是我不知道該怎麼克服我自己的障礙。

參加Legacy前,當有人問我我到底要什麼的時候
我一定會毫不猶豫的說我要去美國唸書,通過執照考試,順利執業
但是,當此時又想到”我到底要什麼”這個問題時
我的答案竟是完全不同的,哇~~原來我想要的真的是愛
而且我一直說不出口,因為我害怕,害怕自己做不到,害怕自己被拒絕
我害怕了那麼久,逃避了那麼久,想要的還是一樣阿

ㄏㄏㄏ.........想不到吧,我會跳舞
大學時期,我有一群好朋友,我們超愛玩,
一群人在一起的時候,瘋狂及吵鬧程度超恐怖
當時我們也常跑pub跳舞
因為在pub的昏暗燈光,吵鬧的音樂,擁擠的人群裡
才敢放肆的做自己,發洩情緒
不過,當我畢業正式工作時,我表現出來的就是超級乖小孩了
因為我擔心,別人會因為我的嗜好,而覺得我是愛玩的小孩
對我有不好的印象。

上課前這十分鐘的party time我真的很開心
雖然音樂實在是有點太過時(哈哈)
可能是太久沒跳舞,或這幾天身心受到太大衝擊
我跳不到一首歌就掛了,覺得胃不舒服,冒冷汗,頭暈
不過在旁邊看到大家開心的樣子我也覺得很開心

原來,別人真的會是自己的鏡子
當我從對方身上看到欣賞的特質
其實是我自己有的,只是我希望那些特質能更卓越
當我從對方身上看到不欣賞的特質
其實也是自己身上有的,不然不會特別去注意到
當我在告訴對方我不欣賞他的特質的是哪些時
其實我是希望他更好,並不是指責他
這些讓我了解,以後,當我想要指責對方不是時
應該先感謝對方讓自己檢討自己的問題,這樣想之後
再去跟對方溝通,自己應該就可以是以一個客觀的角度來看
而不是從情緒的角度出發。
另外,都沒有人來告訴我自己身上不被欣賞的特質
一個感覺是好險,因為當面接受別人的直言會有點難以接受,
但另一個感覺是,哇!!原來我已為我有開放,其實面具還是厚的不得了

整個課程裡我最期待的就是擁抱了,
因為我一直覺得我有滿滿的溫暖想要給大家,我想到讓大家跟我一樣感覺很感動溫暖,所以我對每個人的選擇都是擁抱。
當我想到家人,朋友時,我都會有情緒反應掉眼淚,可是在跟同學擁抱的時候,我沒有那種因為溫暖想哭泣的情緒,
我覺得好恐慌,有種無力空虛的感覺。雖然我跟自己小隊成員擁抱時有感覺很開心,但跟我原本預想的不一樣,怎麼會這樣呢?
回家後我馬上抓著Shynie不放,因為原本我今天一整天都很有感覺的,為何到了我最期待的擁抱,卻讓我感覺這幾天的感覺全都不見了!
當她說她當時也沒太大感覺的時候,我就覺得我好一點了,
當她又問我我明天就不會想要繼續給別人溫暖時,
我原本是回答我不確定,但睡一覺起來,
隔天又精神百倍了。（寫作業的當時,我還不知道為什麼會這樣）。

2005.May.13 探索課程第三天

我說我是無法相信別人的,甚至連自己也都不相信
為什麼呢?原來連我自己都不遵守自己許下的承諾
當別人違背自己的承諾時,我就會告訴自己,果然別人都是不可信的
卻從來沒有問過自己,有沒有遵守自己對別人的承諾

檢視自己曾經違背了對哪些人的承諾
赫然發現,都是滿山滿谷的對我家人的背約
我不停的違背我自己曾對他們許下的承諾
然後又責怪他們不信任我,然後,繼續不停的將現在變成過去

當自己的信任杯子被自己及他人打破後,然後又要拿著杯子去要求別人替自己填滿,真可笑不是嗎?到底是誰打破了自己的那個信任杯勒?

今天晚上,玩了一個十分簡單的遊戲
使我了解到,原來大家都不是外表看到的那樣(就是悶騷啦)
常常我會先替別人設想,他應該會有的表現,但是發現意外的驚喜
我是否太常過早下結論, 原來,每個人都有無限的潛能及可能性！

當自己順著自己內在的渴望去做的時候,真的是只有”爽”字了得

今天是第三天了,
我覺得好失望喔,為什麼感覺大家同鞋都還是很冷漠
有阿,我有主動去向我欣賞的對象說：嘿.我覺得你很棒
或者是遞一張衛生紙給需要的人
那為什麼大多數人看起來都還是好冷漠不說話
人家參加嘉賓講座那一天
看到的那一班探索學員,好像瘋子一樣
可是,看起來大家都很開心感情很好耶...我好羨幕喔.
我覺得我已經有主動去關心別人啦,為什麼大家都沒變呢?
好吧!我承認我的企圖心不夠,我還是很擔心我主動付出關懷的時候
會不會被拒絕,別人會不會認為我是怪ㄍㄚ,
顧慮太多......

我如何在玩自己生命的遊戲勒?原來我是那麼不負責任的過自己的人生!
1. 其實我有察覺Julian重複著說著贏的條件,我其實只聽了一半就自己先解釋,覺得ok了就再也沒有認真去聽下去了,而且那麼多人一定會有人認真的。另外,我當時的想法：『贏』就是擊敗對方。
2. 我實在是對自己沒信心,也沒有衝動要去讓自己更好,遇到我不在行的事,我就事先幫自己舉白旗：嘿,我不會,有沒有要出來救我阿。被動著等待別人的幫助,把人生交給別人替我決定。
3. 其實阿,已經有很多人發言,講解過他們覺得的好方法,我只記得聽哪個方法是我要的結果,沒有聽到中間應該怎麼進行。我根本沒有認真聽別人在說啥,只記得照自己的想法,可是其實,別人在你旁邊叮嚀的事是對自己很重要的。
4. 我不想要當領導人,因為我覺得我自己沒有能力,萬一失敗了,我一定會被幹譙,我還是做個小小的老百姓就好了。其實我根本是沒勇氣沒行動力,不想冒險,卻找了一堆藉口推卸責任。
5. 自己常常是駱駝心態去做事,自覺只要自己做的事情站的住腳就好了,被動的等著被了解被體諒,但是當對方無法理解自己的善意時,我的首要反應竟是高興,因為想著：果然我是對的,你是錯的,我是優秀的,你是笨的,果然,人是不可相信的,這種行為模式只會讓我將每件事的結果都導向我預先設好的方向實現,因為我要證明自己的想法是對的。然後當事情失敗的時候,就不自主的跳入受害者的想法,都是對方的錯。
6. 我只堅持我要的,就算是在團體工作中,我還是不會想要去說服別人,我只想要顧好自己就好了,他們想不透是他們的事,反正要失敗一起失敗。
7. “時間”,在我所有的考量內都沒有顧慮到時間,完全忘了這回事,自己定目標時也只記得dateline在哪,卻不認真去計畫中間過程,難怪我每次都要感嘆時間不夠,自己根本沒有去重視時間有限。

謝謝Shynie,每天早上6點多要起床上班,下班後還得等我凌晨1點多回來,然後再支持我至少1小時以上,就算沒見到面想,還是會用睡意濃濃的聲音打電話給我,聽我瓜啦瓜啦,ㄏㄏ....你的支持我收到了,但是...我還是好難突破自己喔。

ㄏㄏㄏ....
好險我每天都有認真寫功課,不然現在就分享不出來了
而且阿,從這天開始我的作業變成彩色的
因為我用了5~6種顏色寫
很認真的寫,很開心的寫

2005.May.12 探索課程第二天
誠實：滿分10分，自評10分，百分百
開放：滿分10分，自評8分。因為今天我敢哭了,也願意分享自己真正想的,但是僅限於跟小隊員及練習的夥伴說。
冒險：滿分10分，自評6分。
承諾：滿分10分，自評7分。準時到場,but手機死不關機,只是開靜音（愛挑戰權威，證明自己有小聰明，反正又不會影響上課）。
自覺：我缺乏冒險的精神,自己的既定模式是先探查環境,確定是安全的,才會想要做一些冒險的事,但也只能稱之為框框內的冒險而已。我十分重視形象，為了形象可放棄及隱藏自己的感覺。

當我在想必須要做的事情時,都是以感覺無奈及有負面情緒的事件為選擇,真正想做的事,並不會出現在”必須”的想法裡。所以阿,其實這些事情都是自己選擇要做的咧..那幹麻那麼委屈阿.。人生是有選擇的,為何我要選擇那麼無奈的過日子阿?

在男女關係裡,我找不到負責任的想法,因為我還是逃避.....

當我站著，對方坐著看我時：
1. 想到自己對病人的視線都是這樣（我是護理人員）,只希望他乖乖聽話,有種支配他人的感覺,感覺不重視對方,想把自己的事情趕快做完。
2. 有跼促不安的感覺,恩..要記的縮小腹,手放好,感覺好像別人拿著一個放大鏡看自己,自己一定不好的感覺。

當我與對方面對面的對看時：
先猜測對方在想什麼,然後自己先下一個結論。忙完了以後,就開始覺得不安,他一直看我我會不會被看穿。然後再想,在對方眼中的自己是怎樣的阿?

當我坐著，對方站著看我時：
1. 我好希望有人可以照顧我給我愛（想哭,眼淚在眼眶打轉..）
2. 我不可以哭,丟臉,頭往上仰,趕快把眼淚吞回去。

接著提到家庭,當時我的腦裡家庭跟著我需要愛的念頭馬上出現,然後我就覺得很悲傷,必須要承認自己不堅強需要家庭的愛。我又很想哭,一樣又是眼淚開始打轉,可是基於形象,我不可以哭,可是又覺得好累,其實我是很想眼淚掉出來的。當終於忍不住眼淚掉出來的剎那,又覺得自己好可悲,原來我這麼需要家庭的愛。雖然覺得很丟臉,可是無聲的眼淚就是一直滴下來。當時我是覺得讓我的partner覺得很尷尬,我想著對方應該很手足無措吧！不過,他卻做了一個動作,讓我覺得我是被接受的,所以開始邊哭邊笑,覺得很開心很溫暖。Dear Roger~謝謝你喔,你真的很棒!

一直以來我都覺得我mommy跟我之間是有距離的,但距離是否為我造成的,我似乎很少跟她eye 對eye,我埋怨為何她沒有讓我感覺到母親的溫暖,沒有給我愛的感覺,我覺得父母養小孩是天經地義的。國中時期我覺得她管得很緊,對我約束很多,所以到了高中就開始住校,放假也不想回家,我覺得跟她的對話是很公式的,沒有感情的。但是這幾年,其實我有看到她的改變,也肯定他為我們家做的一切,我對她開始有了歉意及感激,但我拉不下臉來示好,也拒絕打開心去看她到底為我做了什麼,是否她曾經伸出了手想要靠近我,而我卻選擇背對或張開我的刺,拒絕她的靠近。當我當時發現的時候,滿滿的歉意淹沒了我,不停無聲的哭泣。而且,我還覺悟到,為何我希望她愛我,因為我也愛她阿~~

至於我的父親,一直以來都扮演著我們小孩與mommy間的溝通橋樑,我知道他很辛苦,我知道我很愛他,卻從來沒有跟他說過,我知道他一直是握著我的手的,一直以來默默的在背後守候我,無條件的支持我,又是滿滿的歉意淹沒我。

當我意識到這些後,我很震撼,非常,我以為我知道我自己到底在幹嘛,但是其實不是,我蒙著眼掩著耳一意孤行了那麼久,我以為我很快樂,很理直氣壯,但是原來我的內心是跟我想的完全不一樣的。

2005.May.11 探索課程第一天
上課第一天的體驗是
自己在人群中是很焦慮緊張的
可是又想表示出自己很自在
原本Shynie說她會在上課前來支持我
可是她終究來不及
當時心理的想法是：果然.........
現在想想,當時心理應該是難過的吧
因為大家都是一群一群的
我感覺自己很孤單無助
我發現,自己竟然不知道自己對別人是不是誠實的
因為會受到對方外觀,肢體語言或當下氣氛影響
及害怕說實話會傷害到對方
雖然我要求自己要誠實
卻連自己都懷疑起自己的反應到底是不是誠實的

說到信任
我知道我是人性本惡的擁護者
我沒辦法去相信別人
心理總會有個小小的聲音說：萬一..........那我會很傷心耶
既然如此,不要期待就不會有傷害.最安全的防範措施
我連對自己都沒有信心，因此我給承諾是非常小心翼翼的
因為害怕沒有實踐會傷害自己的自尊心及別人的信任
所以不要輕易給承諾，要留一條後路退。

我非常介意別人對我的看法
像今天，當有人對我表示他不是信任我的
我都會好想問他：為什麼?
然後我就開始自己檢討,是不是今天的粧太濃?打扮的不好?
而且明明我覺得我的偽裝很好阿...ㄏㄏ.......
不過,我真的寧願大家說實話傷害我，也不要聽他們說假話欺騙我
ㄟ..........那我是不是要這樣對待別人,因為其實大家想聽的都是實話耶
但是我又有顧慮了...
是每一個人都可以接受實話嗎?這樣會不會破壞我們表面和諧的關係?

今天發現自己是喜歡幫助人的
在小組成員分享的同時
我都會思考自己可以怎樣幫助支持對方
讓他感受到我們的支持,達到自己的目標
當時心理真的覺得：看到他們快樂,我也會快樂,而且這都是我自願去做的事
因為Shynie給我的支持，我覺得很開心
所以我也想讓大家知道被支持的溫暖感......

明天的目標是：1.我要給他人真誠的支持,善意,誠實,讓大家感覺溫暖
2.要開放,不要害怕將自己不完美的展現出來
但是..我覺得挫折
為何我都沒有任何像Shynie說的愛的感覺勒..
但是回家Shynie一定會問我感覺怎樣..
完 蛋 了 !!
我不想傷害她的心......

果然,
Shynie在家等門
我好像只跟她說
沒啥感覺耶...
然後,她就又給我支持說
我一定要開放,那裡的人都很有愛的
好吧...我會努力,
不過..舉手發言喔..
不可能的啦~~~~~~~~~

為什麼會去上Legacy的探索呢?

那天晚上
我的麻吉Shynie,自大一開始看著我一路走來的她
在她上完探索課程的第二三天
我們才遇見
然後，她開始跟我分享她上課的體驗
我就開始紅了眼眶
我覺得，看到她自信快樂的樣子好感動
然後
她跟我說抱歉，以前都沒有真正去支持到我實踐我的夢想
並給了我一個擁抱
其實
擁抱的當時我是有尷尬的
挖哩勒....
都忘了自己上次跟別人擁抱是幾百年前
然後....眼淚決堤....
當時我不知道為什麼
說不出的感動
後來才知道那是因為我太需要愛了,那個擁抱太溫暖
我太感動了......
然後,Shynie對我說：「Patty，我覺得你需要去上課，因為你需要去體驗愛是什麼」
雖然當時我不清楚，她說的意思是啥，但我相信她
而且心理隱約覺得，她說的好像真的”是的,我想要愛”但是又不願意承認..
不過，就當是蒙著頭去
我很想給自己一個機會.
就這樣
我加入了Legacy的探索課程

是的,我承認我是個不開放的人,
沒有辦法當面與大家分享我參加探索的體驗,
我有舉手,只是企圖心不強
還記得有一次Julian在我面前,我舉著手
他看著我
但我好害怕
心理想著：『不要!不要選我』
果然.....
我沒有被選到發言

缺乏勇氣及冒險精神的我
選擇了用這樣的方式
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